איך ללמד הסכמה - מגן ועד בכלל


לעיתים הורים נמנעים מלשוחח עם ילדיהם על הסכמה ומיניות. אולם, לאור האירועים האחרונים (קבוצת מתבגרים אשר אנסה, לכאורה, תיירת בקפריסין, ארבעה בני 12-13 אשר אנסו, לכאורה, ילדה בת 11) נהיה כמעט בלתי אפשרי לגונן על ילדינו מהמידע הזה, בייחוד אם יש להם גישה לרשתות חברתיות ולאינטרנט. למרות הקושי לשוחח על מצבים של אונס ותקיפה מינית, זהו נושא חשוב ביותר עבור בנים ובנות. מכיוון שלצערנו המילה "אונס" היא חלק מהתרבות שלנו, מומלץ ללמד את הילדים מה משמעותה כבר בגיל 8 (דוגמה להסבר: אונס זה כשמישהו אחד מכריח מישהו אחר לעשות משהו שהוא לא רוצה. זה פשע נוראי שפוגע באנשים). זה עדיף מאשר שהם יחפשו את המשמעות לבד באינטרנט.

אין גיל מוקדם מדי לדבר על מיניות והסכמה וכהורים נרצה להיות מקור המידע הראשון והעיקרי של הילדים. חשוב ללמד בנים לא להיות אנסים וחשוב ללמד בנות לא תמיד להיות מנומסות:


גילאי 3-9

1. השתמשו בשמות הנכונים לאיברי הגוף: פות, נרתיק, פין, שדיים, אשכים, פי הטבעת. כך תעזרו לילד לפתח תפיסה חיובית כלפי מיניות והוא לא יהיה נבוך כאשר הוא מדבר איתכם על איברי הגוף שלו ובהמשך כאשר הוא מדבר על כך עם בני ובנות זוג. כאשר אנחנו משתמשים בשמות חיבה אנחנו מעבירים מסר שיש כאן סוד או משהו שאסור לדבר עליו בצורה גלויה. התחושה שקיימים "איברים סודיים" עלולה להקשות על הילד בעתיד לדווח על מקרים של פגיעה באיברים אלה.

2. כבדו את ההסכמה שלהם – אם הילד לא רוצה לנשק את דודה שרה, לחבק את דוד יצחק או לשבת על הברכיים של סבא, הוא לא חייב. זה הגוף שלו והבחירה שלו. אפשר להחליף את המגע הלא נוח בלחיצת יד. כך אתם מעבירים לו מסר שהרצון של האדם במגע לא משנה – מה שמשנה זה הרצון שלו שלא יגעו בו. הדגימו לו בכך שתשאלו אותו גם לפני שאתם מחבקים אותו (או כל דבר אחר הקשור במגע בגופו) זה עובד לשני הכיוונים. למדו אותם שגם את החברים יש לשאול לפני שמחבקים או נוגעים בהם.

אם הילד מסרב לחיבוק אפשר לאמר: "אני יודע שאתה עדיין אוהב אותי גם כשאתה לא רוצה לחבק אותי". האמירה הזאת מראה שמגע הוא לא רע במערכת יחסים הזאת אבל ברגע זה אתה לא מעוניין בו ועם זאת הוא לא פוגע בטיב הקשר.

3. הדגישו את חשיבות הדיווח – אם מישהו פוגע בפרטיות של הגוף שלך זה לא אשמתך אבל חשוב מאוד לדווח למבוגר. הימנעו מלציין שמי שפוגע בו יענש או יישלח לכלא. אימרו שהוא יקבל עזרה. לעיתים הפוגע הוא מישהו קרוב ואהוב על הילד והחשש שייענש עלולה למנוע ממנו לשתף.ככל שהילד מתבגר אפשר להסביר לו שיש לאנשים שונים גישה שונה לגוף שלו. לדוגמה, זה בסדר שאבא מחבק אותך אבל אם זר עושה זאת זה לא בסדר. זה בסדר לשחק תופסת עם חבר ולגעת אבל רק אם שניכם מסכימים ורוצים את זה.


סוף יסודי וחטיבת ביניים

1. עזרו להם לבנות גבולות יציבים – זה זמן טוב לדבר על מושגים כמו כפייה - כאשר מישהו משכנע אותך להסכים למשהו שמנוגד לרצון ההתחלתי שלך. כדאי לדבר על גבולות ביחסים עם חברים ומה לעשות כאשר מישהו מפר את הגבולות האלה.

2. דברו על סקסיזם ותפיסות מגדריות מכיוון שאלה מובילות לתפיסות שגויות בנוגע להסכמה. דוגמאות:

- גברים תמיד צריכים לרצות סקס ולנסות דברים חדשים עם נשים.

- האשה היא שאחראית על הגבולות של ההתנהגויות המיניות.

- נשים צריכות להקשיב לגברים ולעשות מה שהם רוצים

- נשים לא אוהבות סקס

- זה לא "גברי" או "רומנטי" לשאול לפני שמתנשקים

3. למדו אותם לשאול שאלות – השתמשו בדוגמאות מהמדיה. אם אתם רואים סקסיזם בשירים, סדרות, סרטים, רשתות חברתיות, יוטיוב ובחיים הסבו את תשומת ליבם ושאלו אותם מה הם חושבים. בסרטים רבים נעדרת ההסכמה המילולית. אם אתם צופים בסצנת נשיקה או יחסי מין זה הזמן לשאול את המתבגר: "איך אתה חושב שהוא ידע אם היא רוצה להתנשק איתו?" הקפידו גם להסב את תשומת ליבם כאשר אתם רואים התנהגות בהסכמה. הימנעו מנאומים, הביעו את עמדתכם בקצרה ושאלו יותר שאלות (היזהרו משאלות המכוונת לתשובה שאתם רוצים לשמוע: "אתה לא היית מתנהג ככה, נכון?")

4. הימנעו משימוש בסטריאוטיפים גבריים: "תהיה גבר", "אתה מתנהג כמו ילדה".


תיכון ומעלה

בשלב זה אפשר ללמד אותם על מערכות יחסים מיניות ובריאות. אלה לעיתים שיחות מאתגרות עבור הורים אולם הם החלק החשוב ביותר בפזאל הזה שיעזור לילדכם לבנות מערכות יחסים בריאות.


1. המשיכו לדבר על מצבים מורכבים יותר הדורשים הסכמה – אל תצמצמו את השיחה עם בנים למידע בנושא הסכמה אשר מונעת הסתבכות פלילית וקשורה רק באונס או תקיפה כמו שאל תצמצמו את השיחה עם בנות למידע על מניעת אונס או תקיפה.

שימו לב שאתם דנים גם בשאלות הבאות:

- האם אדם הנמצא תחת השפעת אלכוהול או סמים יכול להביע הסכמה למין?

- איך יחסי כוחות משפיעות על היכולת להביע הסכמה?

- האם הסכמה היא לתמיד או רק לאותו הרגע?

- מה הקשר בין מין בטוח להסכמה?

- האם מערכת היחסים ביניכם מאפשר לא להסכים?

- האם יש הבדל בין רצון להסכמה?

מתבגרים צריכים לדעת איך הסכמה נשמעת ונראית. עליהם להבין שאם הפרטנר שלהם נמצא לידם ולא מדבר אז לא בטוח שזאת ההסכמה הנלהבת שלה הם מצפים ולכן כדאי לתקשר אחד עם השני לפני שממשיכים.

חשוב לדבר גם על חשיבות ההסכמה של בנים אשר גם כן לעיתים נכפים עליהם מצבים למרות שהם אומרים לא.

בעוד מתבגרים לומדים על נושאים כמו מניעת הריון, אונס, מחלות מין, אין להם מספיק מידע בנושא הסכמה ומערכות יחסים בריאות. המידע הנוסף הזה הוא המפתח למניעת אלימות מינית.

2. דברו על פורנו – ההשלכות המוסריות שלו, חוסר הראליסטיות, הקשר שלו למיזוגניה, ניצול והחפצה.

3. דברו על איך נראית מערכת יחסים בריאה – הכי טוב להתחיל בשיחה על זה לאחר שצפיתם במשהו שמהווה דוגמה טובה או שלילית למערכת יחסים. שאלו אותם איך הם מרגישים ומה הם חושבים ועזרו להם לחשוב בצורה ביקורתית על מיהו פרטנר שאכפת לו מהפרטנר שאיתו ואיך זה מרגיש כשלמישהו אכפת ממך.


לעיתים, ללמד את הילדים על הסכמה יכול להרגיש מוזר, לא רק בגלל שזה מתקשר לסקס אלא בגלל שהרבה הורים לא קיבלו את החינוך הזה כשהיו צעירים. זה אף פעם לא מאוחר להתחיל ללמד הסכמה וזכרו שהלימוד הוא יומיומי ולא חד פעמי.

צרו איתנו קשר

054-2268369
רח' ויצמן 14, תל אביב